Zó deal je met foute openingszinnen

 
Jongens verdienen best wat credit voor het feit dat zij veelal de –erm- ballen hebben om op ons af te stappen. Toch blijft het een beetje jammer wanneer dit vergezeld gaat met een foute openingszin. Zó deal je ermee.

  1. Hij: Deed het pijn toen je uit de hemel viel?Jij: Doet het geen pijn om steeds te worden afgewezen omdat je versierzin uit de prehistorie komt?
  2. Hij: Heb je een kwartje, dan kan ik je ouders bellen en ze bedanken. Jij: Sorry, dat heb ik zelf nodig om de inrichting te bellen dat je weer bent ontsnapt.
  3. Hij: Ik schrijf een telefoonboek, mag ik je telefoonnummer? Jij: Je staat er zeker zelf ook in, in de rubriek Hopeloze Losers.
  4. Hij: Leuk rokje. Dat zou leuk staan op de vloer van mijn kamer. Jij: Ga er dan zelf maar eentje kopen bij H&M, want dit rokje komt nooit in de buurt van jouw slaapkamer.
  5. Hij: Sorry, ik had jeuk aan jouw knie. Jij: Wat grappig, ik heb over vijf seconden pijn aan jouw kruis.
  6. Hij: (Hij steekt zijn aansteker aan) Zo, nu de vonk er is… Jij: (jij blaast het uit) Oh, het is alweer gedoofd…
  7. Hij: Ben je blond van jezelf, of moet ik met een intelligente versiertruc komen? Jij: Ik zou je wel terug willen beledigen, maar ik denk niet dat je het begrijpt.
  8. Hij: Geloof jij in liefde op het eerste gezicht of zal ik nog een keer voorbij lopen? Jij: Met jouw uiterlijk is de enige kans die jij hebt op liefde op het eerste gezicht met een blinde.
  9. Hij: Waren jou ouders soms goden? Want het vergt twee goden om één godin te maken. Jij: Mijn ouders hebben liever niet dat ik met gewone stervelingen praat, doei!

Wat is de foutste openingszin die jij ooit hebt gehoord?

GRLMAG Redactie
GRLMAG Redactie

De GRLMAG-redactie houdt jou iedere dag op de hoogte van de hotste nieuwtjes en handigste tips.

1 Comment

Leave a Reply

Your email address will not be published.

Shop ’till you drop!